Una tarde navegando en Internet y buscando sobre el consejo de mar, que sostiene a capa y espada el blog humanoidesdisidentes me encontré con una verdadera joya: Existe y tiene su página propia La Cofradía Amigos de los Quesos en http://www.cofradiaquesos.com/ (cuyo alter-nomine sería “Club de Amigos Constipados), y la cosa no queda ahí tambien descubri La cofradía del Colesterol en http://www.cofradiadelcolesterol.com/ que en uno de sus artículos (http://www.cofradiadelcolesterol.com/longaniza.htm) sería una apología al consumo de colesterol:
LONGANIZA DE AVILÉS
A lo largo de los tiempos, la carne fresca siempre ha sido procesada, y dentro de los distintos tipos de animales que consumimos hay uno que destaca por dos cualidades: su aprovechamiento y su capacidad reproductiva, es el cerdo.
Animal tan defenestrado para unos y tan exaltado para otros, entre éstos últimos es donde me encuentro yo cuando cayó en mis manos en mi época de formación en Francia en la especialidad de Nutrición un gran libro del Dr. Jean Marie Bourne, que llevaba por título “Les bonnes graises” (Las buenas grasas)....
Después de esto Los Desertores del Koslay somos como un club de niños exploradores...
PD 1: Del consejo del mar no encontré nada, salvo que en la Unión Europea el Consejo del Mar es la organización donde dirimen cuestiones vinculadas a toda la actividad marítima.
PD 2: La cofradía del Chivito, ¿Quedaría mal?
miércoles, 30 de diciembre de 2009
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Neal, Jack an me (Gracias a King crimson)
I'm wheels, I am moving wheels
I am a 1952 studebaker coupe
I'm wheels, I am moving wheels, moving wheels
I am a 1952 starlite coupe
En route
Les subterraneans
Des visions du cody
Sartori a paris
Strange spaghetti in this solemn city
There's a postcard we've all seen before
Past wild-haired teens in dark clothing
With hands full of autographed napkins
We eat apples in vans with sandwiches
Rush into the lobby life
Of hurry up and wait hurry up and wait hurry up and wait
For the odd-shaped keys which lead
To new soap and envelopes
Hotel room homesickness on a fresh blue bed
And the longest-ever phone call home
No sleep no sleep no sleep no sleep
And no mad video machine to eat time
A city scene I can't explain
The seine alone at 4 a.m.
The seine alone at 4 a.m.
The insane alone at 4 a.m.
Neal and jack and me,
Absent lovers,
Absent lovers
martes, 15 de diciembre de 2009
Otra vez Navidad...
En pocos días es navidad nuevamente y esto me mueve a pensar sobre la locura que genera estas fiestas:
Primera
Vas a misa, te hablan del nacimiento en un pesebre, en Belén que queda en medio de un desierto, y sería bueno que al festejar en casa usaras la misma imagen. Pero no. En las casas los árboles de plástico que evocan al abeto, árbol del norte boreal, con un obeso barbudo, vestido abrigadísimo, que grita JO! JO!, viaja en trineo tirado por renos voladores del polo norte (vaya a saber por qué) y que le gusta hacer regalos.
Festejamos algo que sucedió en el desierto o en el polo norte?
Sigue: Esa noche se come y se toma en proporciones que superan cualquier orgia del Imperio romano, y luego, ya medio borrachos, se dedican a encender fuegos artificiales, bombas de estruendo, balazos al aire, y otros fuegos de artillería impensados. Después, todos ebrios se dirigen en sus autos hacia algún boliche a seguir la farra.
¿Esta es una fiesta mística, religiosa, o qué?
La fiesta de navidad, como lo supimos conseguir, trae consigo extraños récords. Las guardias de hospitales y la policía lo saben: accidentes con quemados, de transito, vómitos, diarreas, algunos muertos y muchos chicos que lloran desconsolados porque el barbudo no le trajo lo que querían.
Segunda
Para el festejo aparecen esos familiares que solo ves en navidad o algunos que por propia decisión dejaste de ver hace mucho tiempo...
Revivir el síndrome del aniversario que te hace tanto mal.
Tercera
La alegría compulsiva. Tenés que festejar a riesgo de sentirte de otro planeta. Festejar, aunque solo quieras escuchar un blues o una baguala, solo mirando como las ruedas giran, una y otra vez.
sábado, 28 de noviembre de 2009
El gran globo
Creo que no hay nada más corrompedor que el poder. Y la peor corrupción de quienes detentan el poder es olvidarse quienes son.
Pensémoslo así: ¿Quiénes son las personas que buscan el poder? ¿Para qué quieren el poder? ¿Qué buscan cuando buscan poder? Vamos por partes:
¿Quiénes son las personas que buscan poder?
Si nos guiamos por los que conocemos que detenta poder, solo vemos gente mediocre, que les gusta ostentar, salir en los medios, tener gente que los adula todo el tiempo, mujeres “producidísimas” a su alrededor, “todo el tiempo en vidriera”, e impericia en todo que hagan, salvo permanecer.
Por lo general la gente altruista, afectuosa, esos hombres y mujeres de bien tienen poco que ver con la búsqueda del poder.
¿Para que quieren el poder?
Para alimentar su fantasía de importancia, para “ganar” mucha plata, para sentirse alagados y para regodearse viendo como su ego vuela por los aires. Pero, para lo que más quieren el poder es para transformarse en otra persona distinta a la que son, que muy en lo mas intimo sienten asco por si mismo.
¿Qué buscan cuando buscan poder?
Buscan su propia salvación, su redención. Buscan entrar en ese sueño donde ellos son grandes.
lunes, 16 de noviembre de 2009
Buenas emociones Vs. la mala leche
Es curioso como determinadas cosas se ponen de moda sacando a la luz el lado negativo. Los diarios publican que en un asalto murieron masacradas unas personas, y no cuentan si aumentó la cantidad de graduados de medicina.
Es así: un título que mencione algo intrínsecamente negativo es mucho mejor para vender que uno positivo.
Al publicar un libro esto también sucede. Usan “lo que sea” TOXICAS, o ERRONEAS porque saben que el best-seller no se consigue poniendo en el título cosas buenas.
El morbo de la gente, como masa consumidora anónima, prefiere ver sangre.
Estoy harto de tanta porquería mediática.
Hoy por la mañana me encontré con un viejo conocido mío que hacía mucho tiempo que no lo veía y a pesar del tiempo, el solo verlo me causó una grata emoción.
Es muy sencillo descubrir quienes son las personas que nos hacen bien. ¿Para qué escribir y gastar tanta energía y guita para hablar de la maldad y como reconocerla…?
domingo, 8 de noviembre de 2009
Casi corto mi pelo
Casi me corto el pelo,
sucedió justo el otro día, estaba un poco largo.
Podría haber dicho que era mi estilo..
Pero no lo hice y me pregunto porqué
me siento como dejando que mi bandera loca vuele
Y me siento como en deuda, ... con alguien
Bien, debe ser por esa gripe de navidad,
y no me estoy sintiendo muy bien
Oh, te digo nena que eso aumentó mi paranoia
Si, como mirando en el espejo y viendo un patrullero
y yo, yo no estoy, no estoy renunciando ni una pulgada al miedo
y vos sabés me lo prometí a mi mismo este año
Bien, me siento, como en deuda, lo debo, lo debo a alguien
Oh ... como en deuda con alguien.
Oh si, cuando este nuevamente en mi
podrás encontrarme en ese soleado clima sureño
voy a encontrar espacio dentro de la sonrisa
separar la paja del grano
Oh, y me estoy sintiendo
como en deuda.
Con alguien
CASI CORTO MI PELO
David Crosby -
Albun: Déjà Vu
sábado, 7 de noviembre de 2009
Amasando
Uhmmm, Uhmmm....
(y otra vez)
Uhmmm, Uhmmm....
Vieron cuantas cosas (y que variables) solo amasando.
Solo amasando
Uhmmm, Uhmmm....
(y otra vez)
Uhmmm, Uhmmm....
(y otra vez)
Uhmmm, Uhmmm....
Vieron cuantas cosas (y que variables) solo amasando.
Solo amasando
Uhmmm, Uhmmm....
(y otra vez)
Uhmmm, Uhmmm....
domingo, 18 de octubre de 2009
Esperando el gran Kabúm!
El gran Kavbúm se viene. Es hora de que todos
se planteen que es lo que han hecho de sus vidas.
Es tiempo ahora, de hacer ese balance.
El gran QaabǾǾmmm se viene. ¿Y vos, qué hiciste?
Estás anclado en el pasado.
Vos pensás que el futuro son los televisores de plasma,
las computadoras y teléfonos celulares multifunción.
¡Estás frito!
El gran Qaboom te golpeará tu pecho, se aflojarán
tus piernas y quedarás con la cabeza en el suelo,
dándote cuenta que la que la evolución no está fuera de vos.
Boqueando como un pez fueras del río,
sin agua para respirar, muriendo.
No renuncies.
Lo dijo John “ la vida es lo que te sucede mientras
estás ocupado haciendo otros planes” (*)
Abre tu ojo interior, apaga tus pensamientos,
libera tu cuerpo, siente tu vida.
El gran cavboom estará dentro,
estará en vos.
Life is what happens to you
While you're busy making other plans
John Lennon – Beautiful boy
se planteen que es lo que han hecho de sus vidas.
Es tiempo ahora, de hacer ese balance.
El gran QaabǾǾmmm se viene. ¿Y vos, qué hiciste?
Estás anclado en el pasado.
Vos pensás que el futuro son los televisores de plasma,
las computadoras y teléfonos celulares multifunción.
¡Estás frito!
El gran Qaboom te golpeará tu pecho, se aflojarán
tus piernas y quedarás con la cabeza en el suelo,
dándote cuenta que la que la evolución no está fuera de vos.
Boqueando como un pez fueras del río,
sin agua para respirar, muriendo.
No renuncies.
Lo dijo John “ la vida es lo que te sucede mientras
estás ocupado haciendo otros planes” (*)
Abre tu ojo interior, apaga tus pensamientos,
libera tu cuerpo, siente tu vida.
El gran cavboom estará dentro,
estará en vos.
Life is what happens to you
While you're busy making other plans
John Lennon – Beautiful boy
viernes, 2 de octubre de 2009
Sobre gentilicios y vendepatrias
De las cosas que importan, una es la identidad relativa a la pertenencia. A excepción del nowhere man que cantaba Paul McCartney todos pertenecemos al lugar donde vivimos o donde nacimos. Somos puntanos, cordobeses, sanjuaninos, porteños, mendocinos, etc. El problema se suscita cuando nacemos o vivimos en lugares con nombres nuevos que carecen de un gentilicio apropiado, y esto es lo que pasa con Juana Koslay.
Primero deberíamos pensar si usamos los dos nombres o uno solo. Me explico: no es lo mismo juanakoslayense que koslayense, o peor aún juanense. Mi opinión es deberíamos quedarnos solo con Koslay porque Juanas, puede haber muchas, pero Koslay muy poco o nada parecido.
Algunos me comentaron que el gentilicio mas apropiado sería koslayense. A mi me parece completamente inadecuado porque, si fuéramos de Atenas o de Quines seríamos atenienses o quinenses pero con la terminación “ay” se generaría otro denominación que, como en Uruguay y Paraguay , sería koslayo.
Yo se que a muchos no les gusta eso de ser koslayo o koslaya, por eso que sea parecido a cipayo, pero quédense tranquilos que cipayo no es un gentilicio y desde Arturo Jauretche en adelante solo se usa para significar “vendepatria”.
Nosotros seremos desertores pero nunca vendepatrias.
Primero deberíamos pensar si usamos los dos nombres o uno solo. Me explico: no es lo mismo juanakoslayense que koslayense, o peor aún juanense. Mi opinión es deberíamos quedarnos solo con Koslay porque Juanas, puede haber muchas, pero Koslay muy poco o nada parecido.
Algunos me comentaron que el gentilicio mas apropiado sería koslayense. A mi me parece completamente inadecuado porque, si fuéramos de Atenas o de Quines seríamos atenienses o quinenses pero con la terminación “ay” se generaría otro denominación que, como en Uruguay y Paraguay , sería koslayo.
Yo se que a muchos no les gusta eso de ser koslayo o koslaya, por eso que sea parecido a cipayo, pero quédense tranquilos que cipayo no es un gentilicio y desde Arturo Jauretche en adelante solo se usa para significar “vendepatria”.
Nosotros seremos desertores pero nunca vendepatrias.
lunes, 28 de septiembre de 2009
Se viene el gran boom
Abrile la puerta, que no es un misterio
se viene el gran boom y vos no estás muerto.
¿Que esperás?
No llegues solo hasta ahí, quedándote
con tu tibia realidad de no ser mas.
Se viene el gran boom y tu jardín florecerá
y vos ¿Dónde estás?
Salí del cascarón, volá.
se viene el gran boom y vos no estás muerto.
¿Que esperás?
No llegues solo hasta ahí, quedándote
con tu tibia realidad de no ser mas.
Se viene el gran boom y tu jardín florecerá
y vos ¿Dónde estás?
Salí del cascarón, volá.
viernes, 11 de septiembre de 2009
Ansia de lluvia
Fue casi de casualidad. Mi mujer me dice por el celular “acordate de comprar el libro”. Como no podía ser de otra manera, en esta esclavitud moderna de teléfonos celulares que te encuentran donde quiera que estés, el libro era para mi hijo. Fui a comprarlo al centro, en la librería de San Martín y Ayacucho. Mientras la vendedora me despachaba con seguridad “ah, el libro para el cole..”, Yo, “Si, ese mismo..”, toda la operación de compraventa que se inició en el colegio de mi hijo hace dos semanas, se perfeccionaba con el remanido “tenga, su vuelto”. En eso escucho música y la voz de John Fogerty cantando con los Credence, que me llama hacia el fondo del salón. Pocos discos pero precisos. Compro House of de holy de Led Zeppelin con la seguridad de haber salvado el día.
Hace ya varios meses que no llueve. Lo pongo en el Stereo del auto pensando en el placer de escuchar este disco grabado en el año 1973 que hoy lo tengo remasterizado y todas esas ventajas que "superan" el vinilo.
Lo escucho en el viaje de vuelta al Koslay y a mi casa.
Hago un repaso por esos temas que mas me gustan. Pongo The rain song (canción de la lluvia) interminable balada con cuerdas que me transportan a la campiña galesa y su lluvia, tan interminable como esta canción. Los sonidos en tonos de verde y naranja. Mucho verde y agua. Ansia por esa agua, y acá, todo tan seco.
Salto a D'yer Mak'er. Siempre pensé que era el perfecto tema para ir a la ducha, mucha agua y redondeces cárnicas que se sacuden entre el jabón que se enjuaga como bailando, mientras, Robert Plant que se queja alegremente “oh, ah, ah, uh ,ah” y la batería de del difunto John Bonham que marca a garrotazos el ritmo. Pompas de jabón.
Sigue No quarter (ni un mango). Ufff, larga agonía de acordes de color ocre del Fender Rhodes por John Paul Jones y los riffs mas oscuros de Jimmy Page. Me siento solo y abandonado en el desierto de Atacama.....y sin un cobre. Largo aliento de pobreza ...y sed, mucha sed.
Ahora, el gran final ya llegando a casa, The ocean: olas a baldasos y fraseos cuadrados que me sumergen en los recuerdos verdes y aguamarina de La Feliz, calor, olas refrescantes y saladas. Saltando y sumergiéndome. Uhmmmmm, placer.
Sé positivamente que esta ansia de agua, humedad, ríos cantarines y zambullidas olímpicas se me va a pasar cuando venga la lluvia. Que habrá que hacer....???
Tal vez,.... ¿si convoco a los desertores... y entre todos hacemos una danza de la lluvia con clericós, lemmon champ, tragos frutados y todo eso?
¿Qué hacer?
Si al menos estuviera Janito, me iría a Boma a tomar pisafuertes danzando alrededor del fogón.
Hace ya varios meses que no llueve. Lo pongo en el Stereo del auto pensando en el placer de escuchar este disco grabado en el año 1973 que hoy lo tengo remasterizado y todas esas ventajas que "superan" el vinilo.
Lo escucho en el viaje de vuelta al Koslay y a mi casa.
Hago un repaso por esos temas que mas me gustan. Pongo The rain song (canción de la lluvia) interminable balada con cuerdas que me transportan a la campiña galesa y su lluvia, tan interminable como esta canción. Los sonidos en tonos de verde y naranja. Mucho verde y agua. Ansia por esa agua, y acá, todo tan seco.
Salto a D'yer Mak'er. Siempre pensé que era el perfecto tema para ir a la ducha, mucha agua y redondeces cárnicas que se sacuden entre el jabón que se enjuaga como bailando, mientras, Robert Plant que se queja alegremente “oh, ah, ah, uh ,ah” y la batería de del difunto John Bonham que marca a garrotazos el ritmo. Pompas de jabón.
Sigue No quarter (ni un mango). Ufff, larga agonía de acordes de color ocre del Fender Rhodes por John Paul Jones y los riffs mas oscuros de Jimmy Page. Me siento solo y abandonado en el desierto de Atacama.....y sin un cobre. Largo aliento de pobreza ...y sed, mucha sed.
Ahora, el gran final ya llegando a casa, The ocean: olas a baldasos y fraseos cuadrados que me sumergen en los recuerdos verdes y aguamarina de La Feliz, calor, olas refrescantes y saladas. Saltando y sumergiéndome. Uhmmmmm, placer.
Sé positivamente que esta ansia de agua, humedad, ríos cantarines y zambullidas olímpicas se me va a pasar cuando venga la lluvia. Que habrá que hacer....???
Tal vez,.... ¿si convoco a los desertores... y entre todos hacemos una danza de la lluvia con clericós, lemmon champ, tragos frutados y todo eso?
¿Qué hacer?
Si al menos estuviera Janito, me iría a Boma a tomar pisafuertes danzando alrededor del fogón.
viernes, 21 de agosto de 2009
Para ellas
Una amiga me dijo: tu blog es machista.
Bueno, por ahí le reconozco que tengo alguna tendencia a hablar de cosas de hombres, si es que tal cosa existe. Sería como el vicio propio de aquel que, como ejerce un oficio, sus relatos está teñidos por la óptica propia de su tarea.
La cuestión es que tendría que explicarle sobre el significado de ser desertor.
No way. En lugar de eso les voy a recomendar un libro de una desertora: Elizabeth Gilbert
El libro relata una experiencia propia de la autora donde, luego de su divorcio traumático, entra en una profunda crisis existencial que la lleva a plantearse abandonar los modelos impuestos y la búsqueda de su verdadero ser. El relato incluye viajes de ensueño por Roma, Bombay y Bali.
Acá les dejo una dirección donde escribieron una interesante reseña del libro:
http://bodegadeletras.wordpress.com/2009/06/26/comer-rezar-amar/
Espero disfruten la lectura.
PD: Otra opción, toquen la etiqueta de abajo(Manifiesto desertor) y podrán disfrutar artículos previamente escritos.
viernes, 31 de julio de 2009
jueves, 23 de julio de 2009
Somos desertores
El cerró su fabrica de auto-partes de Santa Fe
porque se cansó que le entraran ladrones
y ahora hace queso de cabra.
Ella, después de treinta años se canso de esperar
a su pareja ideal y es la amante del tipo
que no estaba en sus planes.
El ya no es mas abogado, carrera que eligió
para conformar a sus padres, es carpintero
y le encanta trabajar con las manos.
Dejó de llorar escondidas por el hombre que la dejó,
como en ese tango, y ahora mira con mas dulzura
a los hijos que gestó.
Se cansó de tranzar en la City porteña con bocones,
call money y divisas extranjeras, apostando con su vida
y puso un vivero.
Se recibió de Licenciada en esa carrera
que sus padres, en San Juan, no aprobaban
y se sintió mas plena.
Tiró por la borda toda su experiencia de residencia médica
en Córdoba y busca emociones escondidas
con un sahumerio en la mano.
Yo, nunca me consideré capaz de escribir, lo hago y me da placer.
Somos desertores de un destino mal etiquetado,
que no es de nuestra talla y que por error nos fue dado.
Tenemos la simiente del cambio posible,
el cambio que creamos,
y dejamos una pequeña hendija abierta,
no para presumir,
sino para que otros puedan entrar.
porque se cansó que le entraran ladrones
y ahora hace queso de cabra.
Ella, después de treinta años se canso de esperar
a su pareja ideal y es la amante del tipo
que no estaba en sus planes.
El ya no es mas abogado, carrera que eligió
para conformar a sus padres, es carpintero
y le encanta trabajar con las manos.
Dejó de llorar escondidas por el hombre que la dejó,
como en ese tango, y ahora mira con mas dulzura
a los hijos que gestó.
Se cansó de tranzar en la City porteña con bocones,
call money y divisas extranjeras, apostando con su vida
y puso un vivero.
Se recibió de Licenciada en esa carrera
que sus padres, en San Juan, no aprobaban
y se sintió mas plena.
Tiró por la borda toda su experiencia de residencia médica
en Córdoba y busca emociones escondidas
con un sahumerio en la mano.
Yo, nunca me consideré capaz de escribir, lo hago y me da placer.
Somos desertores de un destino mal etiquetado,
que no es de nuestra talla y que por error nos fue dado.
Tenemos la simiente del cambio posible,
el cambio que creamos,
y dejamos una pequeña hendija abierta,
no para presumir,
sino para que otros puedan entrar.
miércoles, 15 de julio de 2009
Triste destino
- A este viejo le dicen “el retaco”- me dijo mi amigo Fredy señalando con las cejas y su voluptuosa nariz a un “veterano”, que conversaba con amplios gestos con una chica promotora del stand.
- ¿Qué es “el retaco”? - Le pregunté.
En ese tiempo Fredy y yo teníamos veinte años, mas o menos, y el, que decidió no estudiar, estaba haciendo su primer experiencia laboral trabajando como cadete en una firma que remataba los caballos pura sangre presentados en el Tattersall de Palermo(*).
A pesar de su corta experiencia en el trabajo, Fredy estaba aprendiendo rápidamente todo el argot propio del negocio ecuestre, así que me pasó a explicar que en todos los haras donde crían estos caballos de carrera que valen una fortuna, sin excepción, tienen un retaco.
El retaco no es mas que un caballo ordinario, sin castrar, que cumple con la noble tarea de cuidar cada moneda invertida en los reproductores, y lo hace de la siguiente manera: Cuando una yegua se alza la sueltan en un corral donde se encuentra el retaco, y el padrillo de pedigree está en un corral lindero viendo todo lo que pasa y a las patadas contra las tablas del corral.
La yegua no se entrega así nomas, muerde y patea al retaco con violencia hasta quedar exhausta. Cuando se cansa es el momento que la yegua se entrega, ya mansa, a ser servida, pero, en ese momento enlazan al retaco, lo sacan del corral y dejan entrar al padrillo que sirve a la yegua sin un solo rasguño.
Repasé todo lo dicho por Fredy, e instantáneamente levanté mi mirada hacia el viejo y la promotora que jugaba con la pila de programas del remate en sus manos y miraba hacia las personas que ingresaban al predio.
- Triste destino. ¿No? - reflexioné.
- Sip
---------------------------------------
(*) El Tattersall de Palermo es el salón de remate de pura sangre que se encuentra lindante con el Hipódromo, sobre la Av. Del Libertador en Buenos Aires y también funciona, eventualmente, como salón de fiestas y eventos.
- ¿Qué es “el retaco”? - Le pregunté.
En ese tiempo Fredy y yo teníamos veinte años, mas o menos, y el, que decidió no estudiar, estaba haciendo su primer experiencia laboral trabajando como cadete en una firma que remataba los caballos pura sangre presentados en el Tattersall de Palermo(*).
A pesar de su corta experiencia en el trabajo, Fredy estaba aprendiendo rápidamente todo el argot propio del negocio ecuestre, así que me pasó a explicar que en todos los haras donde crían estos caballos de carrera que valen una fortuna, sin excepción, tienen un retaco.
El retaco no es mas que un caballo ordinario, sin castrar, que cumple con la noble tarea de cuidar cada moneda invertida en los reproductores, y lo hace de la siguiente manera: Cuando una yegua se alza la sueltan en un corral donde se encuentra el retaco, y el padrillo de pedigree está en un corral lindero viendo todo lo que pasa y a las patadas contra las tablas del corral.
La yegua no se entrega así nomas, muerde y patea al retaco con violencia hasta quedar exhausta. Cuando se cansa es el momento que la yegua se entrega, ya mansa, a ser servida, pero, en ese momento enlazan al retaco, lo sacan del corral y dejan entrar al padrillo que sirve a la yegua sin un solo rasguño.
Repasé todo lo dicho por Fredy, e instantáneamente levanté mi mirada hacia el viejo y la promotora que jugaba con la pila de programas del remate en sus manos y miraba hacia las personas que ingresaban al predio.
- Triste destino. ¿No? - reflexioné.
- Sip
---------------------------------------
(*) El Tattersall de Palermo es el salón de remate de pura sangre que se encuentra lindante con el Hipódromo, sobre la Av. Del Libertador en Buenos Aires y también funciona, eventualmente, como salón de fiestas y eventos.
lunes, 6 de julio de 2009
Zona Franca hedonista
El otro día habló en público un señor, presentado como entendido en temas aduaneros, contando que en Zona Franca se podía desarrollar trabajos de servicios y amplió: incluso puede instalarse dentro de Z.F. una clínica de cirugía estética.
Demasiado para mi.
A manera de breve descripción les cuento, para aquellos que no sepan, que en las Zonas Francas se almacena mercadería extranjera que aún no paga los tributos aduaneros. Es decir que cuando uno saca mercadería de Z.F. debe pagar los tributos aduaneros (los importadores. ¿Se entiende, no?)
Instantáneamente (no se porque), se me vino a la mente una mujer realizándose un implante de siliconas (importadas. Claro está) y que al salir del consultorio de Z.F. debía pagar los tributos de importación por sus nuevas tetas.
Además el agente aduanero debería constatar las mamas plásticas que se importan y eventualmente, comprobar que se trata de unos implantes en particular y no otros.
O sea señora que, tal como usted lo está pensando en este momento, en esa hipotética clínica no solo los médicos la tocarían.
Demasiado para mi.
A manera de breve descripción les cuento, para aquellos que no sepan, que en las Zonas Francas se almacena mercadería extranjera que aún no paga los tributos aduaneros. Es decir que cuando uno saca mercadería de Z.F. debe pagar los tributos aduaneros (los importadores. ¿Se entiende, no?)
Instantáneamente (no se porque), se me vino a la mente una mujer realizándose un implante de siliconas (importadas. Claro está) y que al salir del consultorio de Z.F. debía pagar los tributos de importación por sus nuevas tetas.
Además el agente aduanero debería constatar las mamas plásticas que se importan y eventualmente, comprobar que se trata de unos implantes en particular y no otros.
O sea señora que, tal como usted lo está pensando en este momento, en esa hipotética clínica no solo los médicos la tocarían.
sábado, 4 de julio de 2009
Bolas y profesiones (el lado obscuro de la genética)
- Si el padre es boludo el hijo sale boludo, y si el padre es abogado el hijo es abogado – Dijo.
A mi estas sentencias categóricas me ponen los pelos de punta, imaginar que el universo se rige, para algunas personas, de forma invariable y definitiva me hace sentir en la edad media.
Con respecto a las profesiones estoy en desacuerdo. En la historia se ven algunos casos: la migración humana del campo a las ciudades que se produjo con la llegada de la revolución Industrial, o la llegada de la informática y la nuevas profesiones que esto generó.
Creo que hay demasiados casos en los que el hijo tiene una profesión distinta del padre como para no tenerlos en cuenta y decir lo que dijo.
Con el caso de los boludos es otro cantar. Ser boludo no tiene que ver con ser inteligente y menos aún que profesión desempeña una persona, por el caso puede ser un ingeniero capaz, inteligente pero boludo. ¿No?
Ser boludo tiene que ver con la absoluta falta de perspicacia, algún grado de falta de discernimiento y aún así la falta de pudor para tomar una decisión, u opinión equivocada, o por su omisión.
Esto que escribo podría ser un ejemplo válido.
Pero, ¿y si es verdad?
Largos linajes de boludos, boludos que se eligen para reproducirse con boludas y generar así niños o niñas boludos/as.
¿y si la boludez no se aprende? ¿Y si no es algo que cargamos encima por la vida que supimos vivir?
Boludo por la carga genética que tocó heredar.
¡Que espanto! ¿No?
A mi estas sentencias categóricas me ponen los pelos de punta, imaginar que el universo se rige, para algunas personas, de forma invariable y definitiva me hace sentir en la edad media.
Con respecto a las profesiones estoy en desacuerdo. En la historia se ven algunos casos: la migración humana del campo a las ciudades que se produjo con la llegada de la revolución Industrial, o la llegada de la informática y la nuevas profesiones que esto generó.
Creo que hay demasiados casos en los que el hijo tiene una profesión distinta del padre como para no tenerlos en cuenta y decir lo que dijo.
Con el caso de los boludos es otro cantar. Ser boludo no tiene que ver con ser inteligente y menos aún que profesión desempeña una persona, por el caso puede ser un ingeniero capaz, inteligente pero boludo. ¿No?
Ser boludo tiene que ver con la absoluta falta de perspicacia, algún grado de falta de discernimiento y aún así la falta de pudor para tomar una decisión, u opinión equivocada, o por su omisión.
Esto que escribo podría ser un ejemplo válido.
Pero, ¿y si es verdad?
Largos linajes de boludos, boludos que se eligen para reproducirse con boludas y generar así niños o niñas boludos/as.
¿y si la boludez no se aprende? ¿Y si no es algo que cargamos encima por la vida que supimos vivir?
Boludo por la carga genética que tocó heredar.
¡Que espanto! ¿No?
sábado, 27 de junio de 2009
Floydian paranioa
Contracción involuntaria del ego.
Bobo con temor escapando de hoy.
Sacudiendo el alma
desde el ombligo sangrante.
¡Basta!
Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac.
Intrépidos colores doblan la esquina,
veinte piés obscuros corren hacia mi, y
yo sin aire para ventilar.
Sacudo, sacudo, sacudo, sacudo, mi cuerpo avanza
Miro hacia atrás y adivino la emboscada.
No sé.
Miro el reloj. El tiempo no importa.
Secretando desde toda mi piel.
¡Gruñido de Buldog!
Cerrando ventanas.
Tapando la luna.
Miro y los escucho venir.
Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac.
Paralizado creo que pienso.
Sobredosis de adrenalina.
Miro atrás, reloj, secreto, gruñido, tapo, miro y adivino.
Run, rabbit run! Me grita Gilmour
Adivino sus coloridas camisetas de nylon,
rayón viscoso buscando matar.
Son veinte piés por el bajo flores,
puliendo adoquines.
Un gemido de amor se funde en la luz del tren.
Busco baldes de aire y no alcanza.
Siento alientos cargados de birra y canchera
acechándome, buscándome, alcanzándome.
Veo el 300 y pico parado y
un pantalón divinamente completado
hasta el pelo que cuelga por la espalda
subiendo de costado.
Oasis de oxigeno y promesa de salvación.
¿Será un ángel?
Me subo en movimiento, pago boleto
y me siento en mi balsa de 31 asientos
buscando el amparo.
Las luces de las calles se apagan y
el celeste crece por el cielo del riachuelo.
No se donde voy.
Siento el terrible frío en mis huesos y
el calorcito que lentamente me baja
esperando que sea este el colectivo
que me lleve a la salvación.
Bobo con temor escapando de hoy.
Sacudiendo el alma
desde el ombligo sangrante.
¡Basta!
Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac.
Intrépidos colores doblan la esquina,
veinte piés obscuros corren hacia mi, y
yo sin aire para ventilar.
Sacudo, sacudo, sacudo, sacudo, mi cuerpo avanza
Miro hacia atrás y adivino la emboscada.
No sé.
Miro el reloj. El tiempo no importa.
Secretando desde toda mi piel.
¡Gruñido de Buldog!
Cerrando ventanas.
Tapando la luna.
Miro y los escucho venir.
Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac.
Paralizado creo que pienso.
Sobredosis de adrenalina.
Miro atrás, reloj, secreto, gruñido, tapo, miro y adivino.
Run, rabbit run! Me grita Gilmour
Adivino sus coloridas camisetas de nylon,
rayón viscoso buscando matar.
Son veinte piés por el bajo flores,
puliendo adoquines.
Un gemido de amor se funde en la luz del tren.
Busco baldes de aire y no alcanza.
Siento alientos cargados de birra y canchera
acechándome, buscándome, alcanzándome.
Veo el 300 y pico parado y
un pantalón divinamente completado
hasta el pelo que cuelga por la espalda
subiendo de costado.
Oasis de oxigeno y promesa de salvación.
¿Será un ángel?
Me subo en movimiento, pago boleto
y me siento en mi balsa de 31 asientos
buscando el amparo.
Las luces de las calles se apagan y
el celeste crece por el cielo del riachuelo.
No se donde voy.
Siento el terrible frío en mis huesos y
el calorcito que lentamente me baja
esperando que sea este el colectivo
que me lleve a la salvación.
jueves, 18 de junio de 2009
Cualquier idiota
Hace ya casi veinte años que vivo aquí y en general todo es como un paraíso. Pero no.
Es casi como la imagen de una delicada y hermosa flor con una soberbia mancha provocada por el excremento de un pájaro. Así de contradictorio y natural.
Odio acaloradamente los cortes de calles y sobretodo cuando veo un cana enfundado en fluo verde que a las 10 de la mañana corta una calle porque a mitad de cuadra hay un camión descargando mercaderías en un negocio. O porque a la municipalidad se le ocurre que esa es la mejor hora de cambiar la lamparita de un foco de alumbrado.
Cualquier idiota puede parar un camión en doble fila y comenzar a cargar o descargar cosas del camión a la hora que se le antoje que, rápidamente, surge un proto-vigilante de fluo que desvía el transito en la esquina. A cualquier hora.
Odio sin consideración alguna a los autos que no respetan la luz roja de los semáforos. Y en especial a remiseros , camioneros o colectiveros que hagan eso porque para ejercer su oficio tienen un permiso de conducir “profesional”.
Odio cuando se viene la temporada veraniega porque es cuando hacen obras en las calles y cuando salen a la ruta los fluo para “hacer control policial” y reducen la doble vía a una sola. Alguna vez pregunté porque esperan que se llene de turistas para complicar el transito, y alguien me contestó: “lo hacen en verano para que los turistas vean que acá se trabaja”. No sería mas inteligente que las obras ya estén listas cuando vienen y que el tránsito fluya.
Odio, ya sin esperanzas, a aquellos candidatos políticos a concejales, diputados o intendentes que para llegar a su sede partidaria, van en sus autos de contramano varias cuadras por la ruta 20.
Si hacen eso ahora que son candidatos, que nos espera para cuando sean elegidos y tengan el poder.
Juana Koslay es una hermosa comarca. ¿Que tan fea será suficiente para los que habitamos en ella?
Es casi como la imagen de una delicada y hermosa flor con una soberbia mancha provocada por el excremento de un pájaro. Así de contradictorio y natural.
Odio acaloradamente los cortes de calles y sobretodo cuando veo un cana enfundado en fluo verde que a las 10 de la mañana corta una calle porque a mitad de cuadra hay un camión descargando mercaderías en un negocio. O porque a la municipalidad se le ocurre que esa es la mejor hora de cambiar la lamparita de un foco de alumbrado.
Cualquier idiota puede parar un camión en doble fila y comenzar a cargar o descargar cosas del camión a la hora que se le antoje que, rápidamente, surge un proto-vigilante de fluo que desvía el transito en la esquina. A cualquier hora.
Odio sin consideración alguna a los autos que no respetan la luz roja de los semáforos. Y en especial a remiseros , camioneros o colectiveros que hagan eso porque para ejercer su oficio tienen un permiso de conducir “profesional”.
Odio cuando se viene la temporada veraniega porque es cuando hacen obras en las calles y cuando salen a la ruta los fluo para “hacer control policial” y reducen la doble vía a una sola. Alguna vez pregunté porque esperan que se llene de turistas para complicar el transito, y alguien me contestó: “lo hacen en verano para que los turistas vean que acá se trabaja”. No sería mas inteligente que las obras ya estén listas cuando vienen y que el tránsito fluya.
Odio, ya sin esperanzas, a aquellos candidatos políticos a concejales, diputados o intendentes que para llegar a su sede partidaria, van en sus autos de contramano varias cuadras por la ruta 20.
Si hacen eso ahora que son candidatos, que nos espera para cuando sean elegidos y tengan el poder.
Juana Koslay es una hermosa comarca. ¿Que tan fea será suficiente para los que habitamos en ella?
jueves, 4 de junio de 2009
Malón 2.0 (El regreso)
Desde hace un tiempo se viene generando por el mundo movimientos indigenistas, y para no ser menos, o por otra finalidad no confesada, el gobierno de San Luis le ha dado tierras al sur de la provincia a un grupo de supuestos Ranqueles, bajo el lema de "Restitución de tierras a sus dueños originales".
La restitución de tierras viene acompañada de unas casas de diseño moderno con morfología de "Toldo", carpa Siux o lo que sea. Su diseño está entre una carpa y un plato volador, todo muy moderno.
Hasta ahí estaría la iniciativa dentro de lo cánones previsibles de un gobierno "a la moda".
La cosa que generó mi atención es una iniciativa oficial de entregar a los representantes ranqueles 21 yeguas criollas y 2 padrillos, con la finalidad de “instrumentar proyectos que impacten y detonen procesos de desarrollo integral y sustentable”.
A este punto se me cruzan por la mente preguntas y reflexiones que tal vez quien lea estas lineas me ayude a descifrar:
- ¿Las yeguas y padrillos son el mejor aporte para un "desarrollo sustentable"?
- ¿Qué tipo de desarrollo económico supone la posesión de equinos, en el siglo XXI?
- ¿Fabricarán mortadela?
- Teniendo en cuenta la historia de los ranqueles ¿Volverán a los malones?
- ¿Para qué los caballos? ¿Para qué?
Mi ídolo FONTANARROSA, en una de sus tiras de "Inodoro Pereyra", de las que soy fanático, dibujó a un cacique llamado "Polvén" diciéndole a Inodoro que se iban de gira haciendo work-shops de Malón.
Ayúdenme a entender...
La restitución de tierras viene acompañada de unas casas de diseño moderno con morfología de "Toldo", carpa Siux o lo que sea. Su diseño está entre una carpa y un plato volador, todo muy moderno.
Hasta ahí estaría la iniciativa dentro de lo cánones previsibles de un gobierno "a la moda".
La cosa que generó mi atención es una iniciativa oficial de entregar a los representantes ranqueles 21 yeguas criollas y 2 padrillos, con la finalidad de “instrumentar proyectos que impacten y detonen procesos de desarrollo integral y sustentable”.
A este punto se me cruzan por la mente preguntas y reflexiones que tal vez quien lea estas lineas me ayude a descifrar:
- ¿Las yeguas y padrillos son el mejor aporte para un "desarrollo sustentable"?
- ¿Qué tipo de desarrollo económico supone la posesión de equinos, en el siglo XXI?
- ¿Fabricarán mortadela?
- Teniendo en cuenta la historia de los ranqueles ¿Volverán a los malones?
- ¿Para qué los caballos? ¿Para qué?
Mi ídolo FONTANARROSA, en una de sus tiras de "Inodoro Pereyra", de las que soy fanático, dibujó a un cacique llamado "Polvén" diciéndole a Inodoro que se iban de gira haciendo work-shops de Malón.
Ayúdenme a entender...
lunes, 1 de junio de 2009
Los desertores del Koslay IV (relato)
Como me resulta algo difícil explicarme, esta mañana en clase decidí (mientras clavaba la vista en los pantalones increíblemente ajustados de la Srta. Valdemar) que lo mas cortés sería dejar primero la palabra a uno de mis progenitores.
J.D. SALINGER en “Seymour: una introducción” 1959
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Al pelado lo conocí en la universidad y rápidamente nos hicimos amigos porque los dos eramos hinchas de Banfield. Siempre me fue difícil encontrar en el interior del país a tipos que fueran hinchas del “taladro”, así que ya de grande iniciar una carrera universitaria, encontrar otro tipo también de mas de 40, e hincha de mi mismo club ya era un hecho providencial. Enseguida nos hicimos amigos y nos juntábamos en el bar Nicanor para ver junto a otros pocos hinchas los partidos que jugaba Banfield.
Esa tarde habíamos perdido con Racing 0 a 1, estábamos callados, y no nos veíamos desde el asado en la casa de Mauro. Saludamos a los otros hinchas que se iban y nos quedamos solos en la mesa. El pelado encendió el vigésimo cigarrillo y yo me acerque a hablarle porque me sentía en deuda con el por lo del asado.
- ¿Seguís con bronca?
- ¿Con bronca de que?... ¿Por que perdimos...?
- No, me refiero a lo del asado en la casa del flaco...
- No, bronca no.. Bueno en realidad si, ¡que huevón que sos! - dijo marcando cada silaba con bocanadas de humo.
No le contesté. El pelado estaba con bronca pero yo sabía que no era de los que se dan rosca, y que enseguida, luego de un rato se le pasaba. Y así fue, el pelado apretó el cigarrillo contra el cenicero y me preguntó.
- Che, ¿de que hablaban en el asado? Por que fue evidente que cuando vieron que yo no venía solo cambiaron de tema y …
- De eso te quería hablar.
- ..estaban como pibes que los agarran in fraganti haciendo macanas.
Sonreí y comencé serenamente a contarle de nuestra sociedad, con todos los detalles del caso. El pelado escuchaba con atención y asentía cada tanto moviendo su cabeza de arriba hacia abajo. Escuchó todo el tiempo sin emitir ningún comentario.
- ...bueno, y eso es todo. La idea es que participes vos y entre todos empecemos a darle forma a esta sociedad, ¿Qué te parece?
- Bueno, me parece bien, me gusta la idea en términos generales. ¿No? Pero hay ciertas cosas que dijiste que no me terminan de cerrar, No me convencen...
- ¿Que cosas?
El pelado prendió otro cigarrillo, pegó una larga pitada y mientras largaba el humo habló, como si cada palabra tuviera su dosis del humo azulado.
- No me cierra, por ejemplo, que la sociedad sea solo de hombres. ¿Porqué? Mirá que el machismo esta demodé...
Tomé un trago de la cerveza y seguí.
- No pelado, el machismo en esto no tiene nada que ver. La idea de la deserción tiene que ver con salirse del sistema consumista, antes que sea demasiado tarde, dejar de ser una pieza aceitada que funciona dentro del sistema.
- ¿Y?
- Y que los hombres somos.... Bueno! Algunos hombres, somos la reserva que todavía resiste fuera del sistema. - dije y tomé otro trago de cerveza.
- No te entiendo Walter.
A esta altura, yo ya había tomado bastante cerveza y me estaba costando hilvanar las palabras e ir mas directo al grano. Es que cuando Banfield no jugaba bien y hacía goles nos afectaba a todos: el pelado fumaba mas y yo tomaba mas cerveza.
- Alfredo! traeme un cortado doble, por favor. - le dije al mozo.
- A ver si me sale pelado. La cosa es así, la sociedad de consumo se armó teniendo en la mira a las mujeres y ahora que las mujeres están adentro se dedican a los chicos.
- ¿Te parece viejo?
- Si pelado, ¿A ver? - lo pensé algo mas antes de hablar - Las mujeres les encanta salir de compras. ¡A nuestras viejas les encantaba salir de compra! A las abuelas no.
- Ajá.. - asintió el pelado
- Es que todo esto empezó en la década del 60. Antes no existía y ahora si te fijás bien, hasta los chicos van al cole cada uno con su celular.
- Es verdad - dijo mi amigo
- Además - agregué entusiasmado - si ves en la historia, empezamos con Eva que compra la manzana que le vende la víbora, el imperio romano comenzó su decadencia desde que raptaron a la Sabinas y a Marco Antonio le fue como el orto con Cleopatra,...
- ¡Pará! ¡Pará! Te fuiste al carajo. - me paró el pelado.
Por un momento el pelado miro pensativo al cielo raso del bar, como si buscara un alma celestial que le diera aliento o inspiración, luego me miró tranquilamente a los ojos y tenía esa mirada que me hacía acordar a mi abuelo dándome un consejo.
- Escuchame Walter, con la idea de la deserción y que formemos una sociedad estoy de acuerdo con vos en un cien por ciento, igual que cuando propusiste que hagamos la peña banfileña. ¡Me encanta!
Tanta afirmación del pelado, como siempre, tenía su contraparte y me la esperaba.
- Pero en esto no. ¡Dejate de joder Walter! De la misma manera como hay hombres que solo hablan de guita y otros que no, lo mismo pasa con las mujeres. Decime una cosa, - el pelado estaba inspirado - ¿tu jermu es una mina frívola, que la tenés solo para llevar a la cama?
- ¡No pelado! ¿¡qué decís?!!
- ¿¡Y entonces!?? Ves lo que te quiero decir: Vos elegiste a tu mujer, por tus razones, amor, atracción, etc. y además porque tenés cierta afinidad con ella en la manera de pensar.
Alfredo, el mozo, dejó el café en la mesa y se fue rápido para el lado de la cocina, el pelado en silencio prendió otro cigarrillo y yo quedé absorto, con la mirada en la ventana del bar y tomado de a sorbos el café. En la calle pasaba bastante gente, y a pesar que en San Luis no existe la hora pico, a esa hora la calle es un desfile.
- ¡¡Será de Dios!!!- exclamó el pelado con la mirada clavada en una chica que pasaba por la vereda.
- ¡Mirá que pedazo de orto, Alfredo! - le dije al mozo mientras le pagaba.
La chica pasó por nuestro campo visual seguida atentamente todas la miradas de los parroquianos.
Luego, ya sin el mozo ni la chica alrededor nuestro, el pelado me dijo:
- Mi opinión, si querés... mi consejo es que hagamos las reuniones con las mujeres. Ojo! las nuestras, nada de amigas, eh y que las hagamos participar, si le gusta que aporten, sino nosotros, piola, nos juntamos cerca de la parrilla y las mujeres en el comedor y el día de mañana cuando les digamos de reunirnos nos van a decir, "andá vos que a mi me aburre".
El pelado me guiñó el ojo y agregó - ¿Te das cuenta? De esa manera te evitas dar explicaciones en tu casa, que donde estuviste, que hacen, que por qué solo hombres..... y las mujeres tranquilas.
- ¿Te das cuenta?
J.D. SALINGER en “Seymour: una introducción” 1959
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Al pelado lo conocí en la universidad y rápidamente nos hicimos amigos porque los dos eramos hinchas de Banfield. Siempre me fue difícil encontrar en el interior del país a tipos que fueran hinchas del “taladro”, así que ya de grande iniciar una carrera universitaria, encontrar otro tipo también de mas de 40, e hincha de mi mismo club ya era un hecho providencial. Enseguida nos hicimos amigos y nos juntábamos en el bar Nicanor para ver junto a otros pocos hinchas los partidos que jugaba Banfield.
Esa tarde habíamos perdido con Racing 0 a 1, estábamos callados, y no nos veíamos desde el asado en la casa de Mauro. Saludamos a los otros hinchas que se iban y nos quedamos solos en la mesa. El pelado encendió el vigésimo cigarrillo y yo me acerque a hablarle porque me sentía en deuda con el por lo del asado.
- ¿Seguís con bronca?
- ¿Con bronca de que?... ¿Por que perdimos...?
- No, me refiero a lo del asado en la casa del flaco...
- No, bronca no.. Bueno en realidad si, ¡que huevón que sos! - dijo marcando cada silaba con bocanadas de humo.
No le contesté. El pelado estaba con bronca pero yo sabía que no era de los que se dan rosca, y que enseguida, luego de un rato se le pasaba. Y así fue, el pelado apretó el cigarrillo contra el cenicero y me preguntó.
- Che, ¿de que hablaban en el asado? Por que fue evidente que cuando vieron que yo no venía solo cambiaron de tema y …
- De eso te quería hablar.
- ..estaban como pibes que los agarran in fraganti haciendo macanas.
Sonreí y comencé serenamente a contarle de nuestra sociedad, con todos los detalles del caso. El pelado escuchaba con atención y asentía cada tanto moviendo su cabeza de arriba hacia abajo. Escuchó todo el tiempo sin emitir ningún comentario.
- ...bueno, y eso es todo. La idea es que participes vos y entre todos empecemos a darle forma a esta sociedad, ¿Qué te parece?
- Bueno, me parece bien, me gusta la idea en términos generales. ¿No? Pero hay ciertas cosas que dijiste que no me terminan de cerrar, No me convencen...
- ¿Que cosas?
El pelado prendió otro cigarrillo, pegó una larga pitada y mientras largaba el humo habló, como si cada palabra tuviera su dosis del humo azulado.
- No me cierra, por ejemplo, que la sociedad sea solo de hombres. ¿Porqué? Mirá que el machismo esta demodé...
Tomé un trago de la cerveza y seguí.
- No pelado, el machismo en esto no tiene nada que ver. La idea de la deserción tiene que ver con salirse del sistema consumista, antes que sea demasiado tarde, dejar de ser una pieza aceitada que funciona dentro del sistema.
- ¿Y?
- Y que los hombres somos.... Bueno! Algunos hombres, somos la reserva que todavía resiste fuera del sistema. - dije y tomé otro trago de cerveza.
- No te entiendo Walter.
A esta altura, yo ya había tomado bastante cerveza y me estaba costando hilvanar las palabras e ir mas directo al grano. Es que cuando Banfield no jugaba bien y hacía goles nos afectaba a todos: el pelado fumaba mas y yo tomaba mas cerveza.
- Alfredo! traeme un cortado doble, por favor. - le dije al mozo.
- A ver si me sale pelado. La cosa es así, la sociedad de consumo se armó teniendo en la mira a las mujeres y ahora que las mujeres están adentro se dedican a los chicos.
- ¿Te parece viejo?
- Si pelado, ¿A ver? - lo pensé algo mas antes de hablar - Las mujeres les encanta salir de compras. ¡A nuestras viejas les encantaba salir de compra! A las abuelas no.
- Ajá.. - asintió el pelado
- Es que todo esto empezó en la década del 60. Antes no existía y ahora si te fijás bien, hasta los chicos van al cole cada uno con su celular.
- Es verdad - dijo mi amigo
- Además - agregué entusiasmado - si ves en la historia, empezamos con Eva que compra la manzana que le vende la víbora, el imperio romano comenzó su decadencia desde que raptaron a la Sabinas y a Marco Antonio le fue como el orto con Cleopatra,...
- ¡Pará! ¡Pará! Te fuiste al carajo. - me paró el pelado.
Por un momento el pelado miro pensativo al cielo raso del bar, como si buscara un alma celestial que le diera aliento o inspiración, luego me miró tranquilamente a los ojos y tenía esa mirada que me hacía acordar a mi abuelo dándome un consejo.
- Escuchame Walter, con la idea de la deserción y que formemos una sociedad estoy de acuerdo con vos en un cien por ciento, igual que cuando propusiste que hagamos la peña banfileña. ¡Me encanta!
Tanta afirmación del pelado, como siempre, tenía su contraparte y me la esperaba.
- Pero en esto no. ¡Dejate de joder Walter! De la misma manera como hay hombres que solo hablan de guita y otros que no, lo mismo pasa con las mujeres. Decime una cosa, - el pelado estaba inspirado - ¿tu jermu es una mina frívola, que la tenés solo para llevar a la cama?
- ¡No pelado! ¿¡qué decís?!!
- ¿¡Y entonces!?? Ves lo que te quiero decir: Vos elegiste a tu mujer, por tus razones, amor, atracción, etc. y además porque tenés cierta afinidad con ella en la manera de pensar.
Alfredo, el mozo, dejó el café en la mesa y se fue rápido para el lado de la cocina, el pelado en silencio prendió otro cigarrillo y yo quedé absorto, con la mirada en la ventana del bar y tomado de a sorbos el café. En la calle pasaba bastante gente, y a pesar que en San Luis no existe la hora pico, a esa hora la calle es un desfile.
- ¡¡Será de Dios!!!- exclamó el pelado con la mirada clavada en una chica que pasaba por la vereda.
- ¡Mirá que pedazo de orto, Alfredo! - le dije al mozo mientras le pagaba.
La chica pasó por nuestro campo visual seguida atentamente todas la miradas de los parroquianos.
Luego, ya sin el mozo ni la chica alrededor nuestro, el pelado me dijo:
- Mi opinión, si querés... mi consejo es que hagamos las reuniones con las mujeres. Ojo! las nuestras, nada de amigas, eh y que las hagamos participar, si le gusta que aporten, sino nosotros, piola, nos juntamos cerca de la parrilla y las mujeres en el comedor y el día de mañana cuando les digamos de reunirnos nos van a decir, "andá vos que a mi me aburre".
El pelado me guiñó el ojo y agregó - ¿Te das cuenta? De esa manera te evitas dar explicaciones en tu casa, que donde estuviste, que hacen, que por qué solo hombres..... y las mujeres tranquilas.
- ¿Te das cuenta?
miércoles, 20 de mayo de 2009
Los desertores del Koslay III (relato)
Al caer la noche el sendero se empinó y se puso mas que difícil, pero nos relamíamos pensando en la posición que había elegido Luis para esperarnos, por ahí no iba a subir ni un gamo. JULIO CORTAZAR en Reunión (1966)
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Tomé todas mis cosas y me fui a la casa de Mauro temprano porque el flaco ponía la casa y el chivo, pero del asado me encargaba yo.
Llegué a la casa y Mauro estaba un poco inquieto, nos saludamos y hablamos de detalles del asado, y zonceras acerca de como prendía el fuego, si necesitaba algo y cosas por el estilo. Ahí nomás abrí el vino que llevé yo, brindamos por el éxito y tomamos un trago antes de encender el fuego. De la sociedad, ni la mencionamos. No podíamos.
Cuando las llamas de los leños estaban bien altas llegó el Rulo.
Al principio me sorprendí. El tipo que llegó tenía el pelo corto y mas lacio que un japonés y enseguida comprendí la ironía de Mauro cuando me lo presentó “Walter, este es mi amigo el Rulo”. Apenas presentados, vino de por medio, comenzamos la charla.
El Rulo resultó ser todo un intelectual: Profesor de Historia medieval, Historia Argentina y también Profesor de Literatura. Durante la charla se mostró de mente abierta y buen conversador.
El jefe llegó detrás del Rulo. Juan era un colorado descendiente de piamonteses arraigados en campos trigueros de Buenos Aires, campechano, de baja estatura y a esta edad con mas panza que pelos en la cabeza, un tipo ejecutivo, de capacidad para pasar rápido a la acción. Nuestro perfecto quinto.
Mi amigo el Pelado llamó, confirmó su asistencia pero dijo que se iba a demorar.
Puse el cabrito en la parrilla y tome el hígado, lo salé y adobé, lo envolví en el redaño y lo puse al costado del chivito. El Rulo miraba, como quien ve algo fantástico, y el jefe con un guiño le dijo “es para el aperitivo..”
Mauro no esperó más y mientras yo pincelaba el chivo con el adobo dijo:
- El motivo de esta reunión es convocarlos a formar una sociedad de hombres que, ante el avance de culturas “light”, “instantánea”, "baja en calorias", “gay”, “feminista” y otras yerbas que tienen por propósito el amansar nuestra hombría de bien, rescatemos el hombre con instinto animal, inteligencia analítica, poder de decisión y locura innovadora.
- Amén, - se despachó el jefe.- pero si me vas a convencer de algo primero servime más vino y explicame un poco más.
El flaco Mauro descorchó otra botella y le expliqué – Nuestra cultura actual está cambiando todos los días un poco y creemos que se debe a que nuestros vecinos del primer mundo capitalistas necesitan que cambiemos para formar parte del mundo consumista.
- Claro! – exclamó el rulo – Nos necesitan como una masa tonta que consume lo que ellos producen…
- Si, y para lograr que seamos los consumidores de ellos antes tienen que lograr que cambiemos nuestros hábitos de vida. Básicamente, volvernos adictos al trabajo, para tener a más guita para comprar más. – y continué – Para lograr esto usan todos los medios de difusión que existen: TV, Internet, diarios,….
- Viste los diarios, - intervino el jefe – cada día mas páginas y páginas enteras de publicidad!
- Aparte este consumismo genera subculturas . – Intervino el flaco – Imaginate esta situación: El padre trabaja, la madre también, no nos olvidemos del feminismo que le dice a la mujer “salí a trabajar, no te quedés en tu casa”.
- Si, y no les alcanza lo que ganan – acotó el jefe
- Si, - continuó el flaco – y pensá que los hijos criados sin la madre, en guarderías, cuando crecen se hacen gays, floggers, nerds, asesinos seriales o cualquier otro tipo de reventado social. ¿Todo, por qué? Porque los padres quieren tener mas guita y consumir más: ¡el objeto del capitalismo descarnado!
- Tal cual - dije mientras sacaba el hígado de la parrilla y lo rebanaba en finas rodajas. Y agregué - La idea es la deserción de la cultura actual y por eso decidimos con Mauro llamar a nuestra sociedad “Los desertores del Koslay”, y también por eso mismo, decidimos iniciar nuestra sociedad desde la clandestinidad.
- Esto que decís - acotó el Rulo - es decididamente contracultural!
- Y es por eso,- dijo Mauro- que los convocamos a ustedes dos, junto con el pelado que es un amigo de Walter y que está por venir, para que entre los cinco conformemos esta sociedad.
El jefe tomó una rodaja de hígado y otra de pan y todos lo seguimos. Parecía un partido de tenis doble, dos de cada lado. Mauro y yo mirándolos mientras comíamos el tente-en-pie. El jefe y el rulo masticaban mientras las miradas estaban fijas en el infinito, pensativos.
- Está bueno el hígado..eh., mirá que a mi no me gusta- dijo el rulo.- Cuando era chico mi vieja me daba y yo no lo podía tragar.
-¡Esto que estamos haciendo es contracultural! – exclamó el jefe – fijate si en Londres o Nueva York se van a juntar cinco tipos a comer un cabrito a la parrilla en el quincho de la casa…
El tema quedó instalado.
Di vuelta el chivo en la parrilla y le agregué mas condimento del lado asado.
La conversación corría por sí misma y mientras esperábamos al chivito y al pelado los cuatro estábamos disfrutando la velada, tomando buen vino y reforzando la idea de la sociedad. Nuestras palabras podían formar solas un proto-manifiesto desertor.
Cuando el jefe abrió la tercera botella llegó el pelado saludando mano en alto y un par de metros atrás su mujer.
Nos quedamos mudos mirando al pelado y su mujer.
- Buenas noches..- saludó el pelado - …..y las mujeres?
- No me digas …!!! – adivinó
- ¿ Qué? – pregunto confundida su mujer
- Che! No me avisaste que era solo para hombres…. – protestó el pelado
- Yo me voy – alcanzó a decir algo ofendida y con cierta desolación.
Ahí nomás reaccionamos, yo me disculpaba con el pelado y le decía “creí que te lo había dicho” y el resto de los amigos se encargaban de convencer a la mujer del pelado que no se fuera y que “como la vamos a dejar ir con la carne lista en la parrilla”, “no, por favor, quedate” y mas cosas hasta que la convencimos y se quedó.
El chivito estaba listo, a punto para comer. Lo troceé y empezamos a comer previo pedido del jefe del clásico “Un aplauso para el asador!”.
Yo ya estaba usando mi cuchillo de asado que había comprado el verano en Coronel Suárez en camino a Necochea, el jefe sacó su facón dominguero con funda y cabo enchapado en plata y Mauro y el rulo hicieron lo mismo, cada uno con su cuchillo de asado.
El pelado miraba todo y susurró dolorido:
- Todos sacan su cuchillo y yo saqué a mi mujer…..
Comíamos y hablamos de cualquier cosa que no tuviera que ver con “Los desertores…”
En un momento el flaco me pidió - contate el cuento del “negro” Alvarez.
Les pregunté a todos – ¿Conocen el cuento del gallo Tucho?
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Tomé todas mis cosas y me fui a la casa de Mauro temprano porque el flaco ponía la casa y el chivo, pero del asado me encargaba yo.
Llegué a la casa y Mauro estaba un poco inquieto, nos saludamos y hablamos de detalles del asado, y zonceras acerca de como prendía el fuego, si necesitaba algo y cosas por el estilo. Ahí nomás abrí el vino que llevé yo, brindamos por el éxito y tomamos un trago antes de encender el fuego. De la sociedad, ni la mencionamos. No podíamos.
Cuando las llamas de los leños estaban bien altas llegó el Rulo.
Al principio me sorprendí. El tipo que llegó tenía el pelo corto y mas lacio que un japonés y enseguida comprendí la ironía de Mauro cuando me lo presentó “Walter, este es mi amigo el Rulo”. Apenas presentados, vino de por medio, comenzamos la charla.
El Rulo resultó ser todo un intelectual: Profesor de Historia medieval, Historia Argentina y también Profesor de Literatura. Durante la charla se mostró de mente abierta y buen conversador.
El jefe llegó detrás del Rulo. Juan era un colorado descendiente de piamonteses arraigados en campos trigueros de Buenos Aires, campechano, de baja estatura y a esta edad con mas panza que pelos en la cabeza, un tipo ejecutivo, de capacidad para pasar rápido a la acción. Nuestro perfecto quinto.
Mi amigo el Pelado llamó, confirmó su asistencia pero dijo que se iba a demorar.
Puse el cabrito en la parrilla y tome el hígado, lo salé y adobé, lo envolví en el redaño y lo puse al costado del chivito. El Rulo miraba, como quien ve algo fantástico, y el jefe con un guiño le dijo “es para el aperitivo..”
Mauro no esperó más y mientras yo pincelaba el chivo con el adobo dijo:
- El motivo de esta reunión es convocarlos a formar una sociedad de hombres que, ante el avance de culturas “light”, “instantánea”, "baja en calorias", “gay”, “feminista” y otras yerbas que tienen por propósito el amansar nuestra hombría de bien, rescatemos el hombre con instinto animal, inteligencia analítica, poder de decisión y locura innovadora.
- Amén, - se despachó el jefe.- pero si me vas a convencer de algo primero servime más vino y explicame un poco más.
El flaco Mauro descorchó otra botella y le expliqué – Nuestra cultura actual está cambiando todos los días un poco y creemos que se debe a que nuestros vecinos del primer mundo capitalistas necesitan que cambiemos para formar parte del mundo consumista.
- Claro! – exclamó el rulo – Nos necesitan como una masa tonta que consume lo que ellos producen…
- Si, y para lograr que seamos los consumidores de ellos antes tienen que lograr que cambiemos nuestros hábitos de vida. Básicamente, volvernos adictos al trabajo, para tener a más guita para comprar más. – y continué – Para lograr esto usan todos los medios de difusión que existen: TV, Internet, diarios,….
- Viste los diarios, - intervino el jefe – cada día mas páginas y páginas enteras de publicidad!
- Aparte este consumismo genera subculturas . – Intervino el flaco – Imaginate esta situación: El padre trabaja, la madre también, no nos olvidemos del feminismo que le dice a la mujer “salí a trabajar, no te quedés en tu casa”.
- Si, y no les alcanza lo que ganan – acotó el jefe
- Si, - continuó el flaco – y pensá que los hijos criados sin la madre, en guarderías, cuando crecen se hacen gays, floggers, nerds, asesinos seriales o cualquier otro tipo de reventado social. ¿Todo, por qué? Porque los padres quieren tener mas guita y consumir más: ¡el objeto del capitalismo descarnado!
- Tal cual - dije mientras sacaba el hígado de la parrilla y lo rebanaba en finas rodajas. Y agregué - La idea es la deserción de la cultura actual y por eso decidimos con Mauro llamar a nuestra sociedad “Los desertores del Koslay”, y también por eso mismo, decidimos iniciar nuestra sociedad desde la clandestinidad.
- Esto que decís - acotó el Rulo - es decididamente contracultural!
- Y es por eso,- dijo Mauro- que los convocamos a ustedes dos, junto con el pelado que es un amigo de Walter y que está por venir, para que entre los cinco conformemos esta sociedad.
El jefe tomó una rodaja de hígado y otra de pan y todos lo seguimos. Parecía un partido de tenis doble, dos de cada lado. Mauro y yo mirándolos mientras comíamos el tente-en-pie. El jefe y el rulo masticaban mientras las miradas estaban fijas en el infinito, pensativos.
- Está bueno el hígado..eh., mirá que a mi no me gusta- dijo el rulo.- Cuando era chico mi vieja me daba y yo no lo podía tragar.
-¡Esto que estamos haciendo es contracultural! – exclamó el jefe – fijate si en Londres o Nueva York se van a juntar cinco tipos a comer un cabrito a la parrilla en el quincho de la casa…
El tema quedó instalado.
Di vuelta el chivo en la parrilla y le agregué mas condimento del lado asado.
La conversación corría por sí misma y mientras esperábamos al chivito y al pelado los cuatro estábamos disfrutando la velada, tomando buen vino y reforzando la idea de la sociedad. Nuestras palabras podían formar solas un proto-manifiesto desertor.
Cuando el jefe abrió la tercera botella llegó el pelado saludando mano en alto y un par de metros atrás su mujer.
Nos quedamos mudos mirando al pelado y su mujer.
- Buenas noches..- saludó el pelado - …..y las mujeres?
- No me digas …!!! – adivinó
- ¿ Qué? – pregunto confundida su mujer
- Che! No me avisaste que era solo para hombres…. – protestó el pelado
- Yo me voy – alcanzó a decir algo ofendida y con cierta desolación.
Ahí nomás reaccionamos, yo me disculpaba con el pelado y le decía “creí que te lo había dicho” y el resto de los amigos se encargaban de convencer a la mujer del pelado que no se fuera y que “como la vamos a dejar ir con la carne lista en la parrilla”, “no, por favor, quedate” y mas cosas hasta que la convencimos y se quedó.
El chivito estaba listo, a punto para comer. Lo troceé y empezamos a comer previo pedido del jefe del clásico “Un aplauso para el asador!”.
Yo ya estaba usando mi cuchillo de asado que había comprado el verano en Coronel Suárez en camino a Necochea, el jefe sacó su facón dominguero con funda y cabo enchapado en plata y Mauro y el rulo hicieron lo mismo, cada uno con su cuchillo de asado.
El pelado miraba todo y susurró dolorido:
- Todos sacan su cuchillo y yo saqué a mi mujer…..
Comíamos y hablamos de cualquier cosa que no tuviera que ver con “Los desertores…”
En un momento el flaco me pidió - contate el cuento del “negro” Alvarez.
Les pregunté a todos – ¿Conocen el cuento del gallo Tucho?
martes, 5 de mayo de 2009
Los desertores del Koslay II (relato)
Mi amigo Mauro me miró fijamente a los ojos. Yo se que de alguna manera quería usar esta sociedad como plataforma para su proyecto político, para proyectarlo como candidato a diputado opositor, o algo por el estilo y por otra parte tenía aficción sobre otras cosas un poco mas informales como chamanísmo, rastafarísmo, senderísmo y otros "ismos".
Dentro suyo sus dos ideales estaban en plena batalla campal.
A ver explicame tu idea de deserción, porque....mmm, es una idea sobre ya hay bastante escrito. Incluso Borges, eh.... ¿Cómo es?
-Si, pero no. No tiene nada que ver con cuestiones éticas. Mi idea.........
Jefe a la vista.
Los dos saludamos al jefe. El jefe se acercó y Mauro le convidó un mate.
-No gracias, estuve casi una hora con el correntino y estoy verde de mate.
-Que buenos mates que ceba este tipo.-le acoté
-Si, bárbaro, pero igual en una hora quedás verde y corrés para el baño que ni te cuento.
El jefe era de esas personas de campo, bueno, pero con unas manazas que mejor que tenga buen carácter.
Sospechábamos que ya nos tenía junados. No decía nada pero cuando nos escuchaba nuestros diálogos nos miraba medio entrecerrados los ojos y una comisura que no llegaba a la sonrisa se le dibujaba el la cara.
-¿Cómo andamos hoy?- nos preguntó
-Un poco menos operaciones que ayer pero algo mas de guita- reportó Mauro.
El jefe se fue lentamente hacia su box y a los pocos pasos nos contestó con un "OK" de espalda, cerrando el dialogo de la mañana.
Mauro estaba un poco inquieto.
-Este sabe algo - acotó.
-Claro que sabe ¿y?.
-Lo de los desertores- retomé- no tiene que ver con algo intelectual, sino todo lo contrario. Me refiero a aquellos desertores que se rajaron a las sierras para evitar el reclutamiento forzado del ejercito de San Martín y que luego atendieron a cuanta dama o damisela que se le cruzaba por el camino.
-Mi teoría es que los que se fueron a pelear la guerra jamás volvieron, ya sea porque murieron en batalla o porque nadie les bancó el retorno a casa y hoy son los tatarabuelos de chilenos, peruanos, colombianos o venezolanos.- insistí
-O sea que los que decís..- tomaba la idea Mauro- es que los criollos puntanos de hoy son los descendientes de desertores-
-Exactamente.
-Aparte de lo histórico, imaginate si nuestra sociedad es conocida, -dije- perderíamos toda razón de ser. La respuesta es la deserción. Tenemos que desertar. Pasar a la clandestinidad.
Mauro terminó de tomar el último mate del termo. Meditaba silenciosamente sin perder nada de su determinación.
-Tengo un chivo en casa y a tu amigo el pelado le debo un asado.
-¿Eh? ¿Qué decís? ¿? - le pregunté
-Tenemos que constituir ya nuestra sociedad - me informó- Y creo que un asado es la mejor manera de hacerlo.
-Estás queriendo predicar con el ejemplo. - le dije- Privilegiar "el hacer"....
Claro, - y agregó- tenemos que ser cinco.
Ya en otras charlas habíamos pensado que la sociedad perfecta era de cinco. Por razones esotéricas, para el mejor flujo de ideas, por impar, la sociedad perfecta debía ser de cinco personas.
-Nosotros dos, tu amigo el pelado, tres, mi amigo el rulo, cuatro.....- Mauro dudó.
-Falta un quinto.- agregó
-El quinto perfecto es Juan.
-¿El jefe?
Nuestro jefe se llamaba Juan y era el prefecto quinto que buscábamos.
-Quién lo invita?- preguntó Mauro
-Yo me encargo.
-Meta!
domingo, 3 de mayo de 2009
SER CASI LO MISMO (reflexión)
Hace unos días ví por internet unas fotos de una amiga, el álbun fotográfico se llamaba “una tarde en el SOHO”. Me sorprendí y tuve cierta envidia por lo viajada que estaba mi amiga. Para mi sorpresa las fotos no eran del Soho, que es un barrio de la ciudad de Nueva York. No. Eran fotos tomadas en el barrio porteño de Palermo, que vaya a saber quien o quienes llamaron Palermo Soho. Ahora todos se refieren a este lugar como el “Soho”.
Mi sensación nuevamente fue la vergüenza.
Hace un tiempo ya que vengo experimentando esta sensación. La siento cada vez que veo por la tele a alguien que llama a otro paisano nuestro diciendo que es “el Michael Jackson argentino”, o que son “los rolling stone argentinos” y cosas por el estilo. Todavía recuerdo la cara de Mick Jaeger atónito cuando le presentaron a la banda de “Los Ratones Paranoicos” diciéndole el último ejemplo citado. No podía entender de que le hablaba el presentador.
Volviendo a las fotos de mi amiga descubro que sus rulos habían desaparecido y que ahora tiene el pelo lacio, perfectamente peinado y de un rubio típico de "la Gimenez". Su boca ahora exhibe dientes perfectamente alineados y de color “blanco Hollywood” y donde antes existían unas tetas pequeñas y armoniosas con su cuerpo ahora se ven dos tetas sobredimensionadas y erguidas.
Mi sensación cambió.
Me deleité mirando su nueva figura, su nuevo “look”.
Pasado el embelesamiento razoné: Que parecidas que son muchas mujeres actualmente ¿No? ¿Cuál es el motivo de querer ser todas rubias con sonrisa y tetas perfectas? ¿Qué es lo que lleva a alguien decir que alguien de acá que es “el Brad Pitt argentino”? Acaso ¿no queremos ser nosotros mismos?
No, queremos ser otro o al menos ser casi lo mismo que el otro.
Otra realidad.
¿Que será? ¿Nos llevará acaso el espanto de la realidad en la que vivimos? ¿Es tan horrenda nuestra realidad que cambiamos el nombre a los barrios por otros mas glamorosos? ¿Que pensaran las mujeres que transforman su cuerpo? Acaso que dios se equivocó al hacerlas como son y que merecen ser otras.
Ya tenemos mucho escrito sobre el cambio de nuestro lenguaje y de la aparición de nuevas palabras u otras que reemplazan a las que veníamos usando. Pero esto es otra cosa. Es la necesidad de ser otro que ya es una persona de éxito, hermosa y que habita por barrios desbordantes de Jet-set y glamour. No nos bancamos hacernos de abajo, trabajar y lograr el éxito de nuestra propia realización, ni lograr ser vistos por nuestra belleza interior, por quienes somos, ni que nuestro barrio sea lo que es.
No, eso no. Hoy podemos hablar de una realidad distinta, mostrar un nuevo aspecto que acabamos de pagar y llamar a nuestro barrio como se nos de la gana.
PD: Mea culpa, el título no es original mio sino una mera paráfrasis del título del último libro de Umberto Eco.
Los Desertores del Koslay I (relato)
Charlando con mi amigo, con el que tengo ciertas afinidades, llegamos a la decisión de crear nuestra propia sociedad (detestaría llamarlo “club”). La sociedad que imaginamos jamás sería como un club social, ni deportivo y menos aún una agrupación política. Lo que buscábamos formar era una sociedad de hombres.
La idea era formar un lugar que dé refugio a hombres agobiados por las presiones de la vida en convivencia con mujeres y niños demandantes. Dar alivio y confortar a aquellos hombres mansos que van por la calle diciendo “si querida” al celular o aquellos que en los supermercados hacen cola junto a su mujer con el carrito cargado mientras le miran de soslayo el culo a otra mujer de la cola de al lado.
El ámbito ideal sería un quincho donde comer, tomar y dar rienda suelta a las charlas sobre futbol, autos, mujeres y demás asuntos.
La moción fue de aprobación unánime.
Enseguida convenimos en la clandestinidad. Esta sociedad tendría como esencia el ser clandestina, no por nada en especial sino por el mero gusto de serlo.
Sin detenernos a precisar mas de esta sociedad, tal vez debido a la euforia que vivíamos, decidimos darle prioridad al nombre.
Un nombre que le diera fuerza y fuera convocante
Mi amigo de extracción Smithsoniana propuso nombres como “Los manseros del Tamboreo” o “Llaneros del Pancanta”.
A mi estos nombres se me antojaban como un nombre propio de un grupo de folklore llorón. Como esos cantores que cantan todo en son de lamento. Sin ánimo de ofenderlo le propuse:
Que te parece “Los desertores del Koslay” - y le explique - es acorde a la naturaleza clandestina que le queremos imprimir a la sociedad y por otra parte sería un homenaje a aquellos prohombres que durante la creación del ejercito libertador del General San Martín, se escondieron por las alturas de los cerros de San Luís para no ser “convocados” por la milicia, y es mas - agregué - una vez retirado el ejercito se avocaron a poblar esta gran provincia.
Mi amigo se quedó callado por un rato.
A pesar de sus genes gringos, el tenía encarnado un espíritu criollo en la piel.
Toda la historia aprendida desde la primaria se le revolvía en las tripas: mi amigo estaba sorprendido.
- Walter, esto no va a ser muy popular - me dijo
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